Er det din partner eller dine strategier, der trænger til en udskiftning?
Kender du det, at du bare ikke orker flere misforståelser, skænderier og dårlig kommunikation, så du begynder så småt at drømme dig ud af forholdet. Måske drømmer du dig ind i et nyt forhold, med en partner der forstår dig uden endeløse diskussioner og anklager. Måske drømmer du om at være single, så du ikke skal tage dig af andres behov end dine egne?
Men det når aldrig længere end til “drømmescenarier”, for kærligheden er der jo, og i virkeligheden ønsker du nok bare, at disse udfordringer ikke stod i vejen hele tiden.
Måske dette så er dit tegn til, at tage et aktivt valg om at arbejde på kommunikationen i dit forhold?
Her er et par tanker og tips til, hvad I kan afprøve selv, allerede i dag.
Vær Nysgerrig.
Spørg oprigtigt hinanden; “hvad mener du, når du siger…?” eller “hvad hører du egentlig, når jeg siger…?” Undersøg om det stemmer overens med det, der var den egentlige hensigt. Hvis ikke kan I spørge hinanden; “Hvordan kan det være?” "Har du tidligere erfaring med mig eller andre, hvor det er dét, der menes når …?”.
Vær åben og nysgerrig på svarene, uanset hvad de må være. Husk i er på samme side, og ikke mod hinanden. I er på opklaringsarbejde - ikke vurderingsarbejde.
Hold dig på egen banehalvdel.
Tal ud fra dig selv og hvordan du oplever situationen. Læg ikke ord eller intentioner i munden på din partner. Det er ikke viden du ligger inde med alligevel.
På den måde er du samtidigt med til at skabe plads, til muligheden for selv at blive forstået og hørt.
Tag ansvar
Hvis din partner udtrykker vrede, frustration eller er ked af det, over noget du har gjort eller sagt, så tag det seriøst.
Uanset om deres oplevelse af situationen matcher med din egen oplevelse eller intention. Når vi viser vilje til at tage ansvar, hvis vi træder ved siden af; møder vi vores partner med respekt, kærlighed, omsorg og forståelse, hvilket ligeledes skaber plads og lyst i dem, til at møde vores perspektiv på samme måde.
Det kan føles svært og opstillet, når man er kommet ind i en dårlig kommunikations cirkel med sin partner, pludselig at tage en beslutning og så gøre noget andet. Og det er løgn, hvis nogen vil fortælle jer, at det er lige så nemt gjort, som det er sagt, eller at man kan løse længerevarende kommunikationsproblemer fra den ene dag til den anden. MEN DET KAN ALTSÅ LADE SIG GØRE, på sigt og med aktiv øvelse.
Tillad det at være svært. Tillad det at være akavet og opstillet. Tillad jer at grine af jer selv, og vend tilbage til dialogen, når I har fået det ud af systemet. Det vigtigste er, at I begge har et ønske om, at blive bedre til at høre og forstå hinanden, for det er viljen til at forsøge, der skal føre jer frem, også når hverdagen tager over og fokus vakler en smule.
Og er det for svært, at tage hul på jeres kommunikation på egen hånd, eller glider det ud i sandet for jer hver gang i forsøger? Uanset grunden, kan alle have glæde af en empatisk og højt kvalificeret tredjepart til at støtte jeres udvikling, så book gerne en session eller gratis uforpligtende snak med mig her.
Hvis I har læst med her til, og derimod føler jer inspirerede, motiverede og klar til at give den et skud for jer selv, så ønsker jeg, at det lykkes for jer og at denne artikel har været hjælpsom.
Her et et par ekstra tips i kan have i baghånden, til situationerne, hvor kommunikationen i forvejen er udfordret.
undgå at tale i absolutter
Intet kan få nogen i forsvarsposition som at få at vide, at man “altid” eller “aldrig” gør et eller andet. Og det der oftest sker når vi går i forsvarsposition, er at vi kaster fornuften ud af vinduet. Det handler ikke længere om at finde en løsning, men om at vinde eller tabe - og så har alle allerede tabt. Ord som “aldrig” og “altid”, “rigtigt” og “forkert” er opfundet, for at vi lettere kan forstå komplekse sammenhænge i en simplificeret kontekst. Men mennesker, er noget af det mest komplekse der findes, og vi bryder os faktisk ikke om, at blive simplificeret - reduceret om du vil. Så prøv med formuleringer som; “Jeg har lagt mærke til, at du ofte… når vi…hvordan kan det være?”
Undgå ordet "men" i konflikter.
“Men” er på mange måder et godt og effektivt ord, i vores ordforråd, som kan hjælpe os til at forklare ting som undtagelser eller uforudsete oplevelser. Det er til gengæld også et ord, der kan få mange på glat is, når de står midt i en konflikt. Udtalelser som “det er jeg ked af, men..” eller “ja, det forstår jeg godt, men..” opfølges som regel med en eller anden form for modsigelse og sletter dermed hvad end der blev sagt inden. Prøv f.eks; “Det er jeg ked af, kan vi snakke lidt om det, så vi undgår en lignende misforståelse en anden gang?” i stedet.
Anerkendelse er ikke bekræftelse.
Anerkendelse er et menneskeligt behov, der spiller en afgørende rolle både for vores relationelle og mentale trivsel. Vi misforstår ofte behovet for anerkendelse, som behovet for bekræftelse. Men det er gennem anerkendelse, at vi spejler og afkoder vores værd, vores verden og vores
relationer. Det er også her vi har mulighed for at møde hinanden og samarbejde om en konflikt, da det er her vi føler os set, hørt og forstået - med andre ord; vi føler os trygge. Det er okay, at være uenige, hvis det er trygt.